Romantische relaties kunnen op alle mogelijke manieren vormgegeven worden. Polyamorie is de verzamelterm van alle romantische relatievormen die niet traditioneel monogaam zijn.
‘Polyamorie’ betekent letterlijk ‘meervoudige liefde’ of ‘veel liefde’. Bij polyamorie gaat het om het kunnen aangaan van meerdere liefdesverbindingen waarbij alle betrokkenen op de hoogte zijn en ermee instemmen.
Tegelijkertijd meerdere romantische relaties hebben of aangaan met de kennis en toestemming van alle betrokken partners. Een alternatief voor monogamie, vooral op het gebied van seksuele trouw.
Oriëntatie of levensstijl
Genderidentiteit en seksuele oriëntatie kun je als een punt op een spectrum zien inplaats van een binaire keuze. Ook relatievormen kun je op die manier op een spectrum plaatsen. Polyamorie, meerdere romantische relaties tegelijk aangaan, kan een keuze zijn, maar kan ook voelen als identiteit.
Sommige mensen beschouwen zich (aangeboren) polyamoreus. Ze voelen een diep ongemak in monogame relaties en een onvermogen om monogaam te blijven. “Het voelt als het dragen van twee maten te kleine schoenen – je kunt je voet er even in proppen, maar je zult het niet leuk vinden en niet ver kunnen lopen”.
Anderen zien polyamorie als hun gekozen levensstijl. Zij kiezen voor polyamorie voor een bepaalde periode: terwijl ze jong zijn en geen kinderen hebben, na een echtscheiding, of nadat hun kinderen zijn verhuisd en ze zich vrijer voelen om met hun seksualiteit te experimenteren. Of ze kiezen voor polyamorie uit overtuiging of omdat ze een polyamoreuze partner hebben Deze mensen voelen zich ook prettig in een monogame relatie.
Afspraken
In polyamorie maak je afspraken over hoe je je relatie vorm wilt geven. Alle betrokkenen weten over (mogelijke) andere partners en stemmen daarmee in. Als je getrouwd bent, en je hebt een vriendin waar je vrouw niets vanaf weet, of waarvan je vrouw een vermoeden heeft, maar niet zeker van is, of waar je vrouw van weet maar niet gelukkig mee is, ben je niet poly. Dan ga je vreemd. Als je je minnaar niet kunt uitnodigen om met de rest van je gezin te eten met kerst, omdat je niet wilt dat je gezin weet wat je doet, dan ben je waarschijnlijk niet poly.
Polyamorie is net als monogamie gebonden aan de afspraken in je relatie. Als je de afspraken in je relatie overtreedt, bedrieg je je partner. De regels hoeven niet expliciet te zijn; zelfs het overtreden van de onuitgesproken regels van een relatie is bedrog. Als je iets doet wat je je partner niet kan vertellen, of iets doet waarvan je weet dat het je partner ongelukkig zou maken als hij of zij ervan op de hoogte was, kom je je afspraken niet na.
Relatievormen
Welke afspraken je maakt in je relatie verschilt in polyamorie per persoon en per relatie. Sommige polyrelaties, zogenaamde “polyfidele” (trouw aan meerdere) relaties, hebben regels die niet veel verschillen van een traditionele monogame relatie, alleen zijn er meer dan twee mensen betrokken. Een polyfidele triad bijvoorbeeld bestaat uit drie personen, met één persoon die seksueel actief is met de andere twee, of zelfs drie personen seksueel actief met elkaar. Niemand in de relatie mag echter een andere minnaar nemen, net zoals geen van beide partners in een monogame relatie een extra geliefde mag hebben; als je dat doet, ga je vreemd.
In andere polyamoreuze relaties is het mogelijk om partners te hebben buiten de kernrelatie, bijvoorbeeld alleen als die vooraf door alle betrokkenen is goedgekeurd en alleen als die de aard van de relatie kent.
Ook de individuele relaties binnen een polyamoreuze groep kunnen zeer complex zijn. In veel gevallen kan er bijvoorbeeld één “primair” echtpaar zijn. Beiden hebben misschien externe geliefden, maar die relaties zijn “secundair” in die zin dat ze minder betrokken zijn bij het dagelijks leven van de partners dan in een huwelijk. Dit betekent niet dat deze relaties van secundair belang zijn. Het betekent dat in deze relaties andere dingen gedeeld worden dan in de “primaire” relatie.
In dit soort relaties kan zelfs sprake zijn van het ‘vetorecht’; de primaire partner kan een veto uitspreken over de secundaire relaties. Hoewel een vetorecht een gevoel van controle geeft kunnen er veel dingen misgaan met het uitoefenen ervan. Je kunt met een vetorecht gevoelens niet onderdrukken en je schaadt vaak de (mogelijke) partner van je partner. In succesvolle polyrelaties is er zelden sprake van vetorecht of wordt deze in ieder geval niet gebruikt.
De polyamoreuze relatie kan ook zo zijn dat elke individuele relatie even belangrijk is als alle andere, en geen enkel koppel “primair” is.
Ook alle andere mogelijke afspraken en configuraties zijn mogelijk.
Do’s-and-Dont’s
Polyamorie voegt een belangrijke laag complexiteit toe aan romantische relaties. Het opbouwen van goede polyrelaties gaat niet vanzelf. Naast de uitdagingen waar iedereen in een relatie mee te maken krijgt, heeft polyamorie een aantal extra uitdagingen. Dit zijn wat tips:
Dring je relaties niet in een vooraf gedefinieerde vorm, maar laat ze zijn wat ze zijn.
Soms beslissen mensen – in het bijzonder mensen die al deel uitmaken van een stel- welke relatie ze ‘erbij’ willen en welke vorm die relatie zal aannemen. Vervolgens proberen ze een persoon te vinden om in precies die ruimte in hun relatie te plaatsen.
Mensen zijn complex en ieder mens heeft zijn of haar eigen ideeën en verlangens en behoeften in een relatie. Probeer mensen niet te dwingen in een voorgedefinieerd hokje, bijvoorbeeld door te zeggen:”Je kunt alleen maar met ons daten als je van ons allebei houdt en je moet een relatie ontwikkelen met ons beiden die precies hetzelfde is en op precies dezelfde manier en in dezelfde mate groeit.”
Dit werkt remmend en is oneerlijk naar de nieuwe persoon. Behandel elkaar op een manier die zowel de personen als de relatie respecteert. Monogamie is een vaste set aan verwachtingen, gedragingen, regels. Polyamorie is dat niet. Probeer dat ook niet op te dringen maar zie hoe de band groeit en luister naar elkaar.
Denk niet dat polyamorie de problemen in je relatie zal oplossen
Polyamorie kan een goede relatie verbeteren, maar het zal ook de problemen in een relatie blootleggen. Het is zeker geen goede manier om een beschadigde relatie te herstellen.
Iemand in een bestaande relatie met problemen brengen, zal deze problemen waarschijnlijk verergeren. Bovendien is het oneerlijk voor de nieuwe persoon waarmee je een relatie begint. Hoe groter de problemen in de bestaande relatie, hoe onstabieler de positie van de persoon die zich bij die relatie aansluit en hoe groter de kans dat de nieuwe persoon het zwaarst door deze problemen wordt getroffen.
Weet wat voor plek je iemand te bieden hebt
Wanneer je een nieuwe partner in een bestaande relatie brengt, kan die persoon zich geïntimideerd voelen, vooral als je bestaande relatie een lange geschiedenis achter de rug heeft. Het is belangrijk dat je weet wat je die nieuwe partner te bieden hebt en dat je een comfortabele en veilige ruimte biedt om de relatie te laten groeien.
bekijk producten met dit design
Besteed aandacht aan de staat van de bestaande relaties van een potentiële partner
Als je overweegt een relatie te beginnen met een persoon die al in een relatie zit, kijk dan goed naar die relatie. Is die goed? Hebben de betrokkenen goede vaardigheden om problemen op te lossen? Hoe goed is hun communicatie? Als de relatie problemen heeft, hoe zullen ze je dan beïnvloeden? Zal jij de persoon zijn die plotseling opeens aan de kant gezet wordt als de problemen in de relatie te groot worden?
Elke relatie gaat emotionele risico’s met zich meebrengen. Maar als je partner de problemen in zijn of haar bestaande relatie niet kan oplossen, is het mogelijk dat je partner niet in staat is om eventuele problemen in jullie relatie aan te pakken en het is heel goed mogelijk dat de problemen in de bestaande relatie naar jou zullen overslaan. Wees voorzichtig en wees je bewust van wat je gaat doen.
Soms zullen mensen die problemen hebben in een relatie proberen om die problemen op te lossen door nieuwe partners toe te voegen. In het algemeen werkt deze aanpak zelden. Wees voorzichtig met een partner die bij je lijkt te willen zijn omdat hij ontsnapt aan dingen in zijn andere relaties waar hij ontevreden over is.
Laat problemen niet onbesproken
Problemen aanpakken is nooit leuk. Het brengt emotionele risico’s met zich mee. Soms is het een stuk comfortabeler om kleine problemen gewoon te laten zitten, tenminste tot ze grote problemen worden.
Dit geldt voor elke relatie, of die nu polyamoreus of niet. Hoe verleidelijk het ook is om niets te zeggen, kleine problemen of irritaties kunnen buiten proporties groeien en dit is gevaarlijk voor elke relatie.
Leer open te zijn over problemen, zelfs kleine problemen. Luister naar jezelf en naar je emoties; leer bewust te zijn wanneer iets je stoort, en ontwikkel de tools om deze dingen bespreekbaar te maken voordat ze een kans hebben om te groeien.
Kies geen partij
Geen enkele relatie is ooit perfect. Elke relatie kan en zal van tijd tot tijd problemen hebben. Het zal voorkomen dat je partners het oneens zijn. Soms moeten mensen hun meningsverschillen zelf oplossen. Soms kun je er wel een rol in spelen. Het is belangrijk om geen partij te kiezen. Dit betekent niet dat je geen eerlijke mening moet geven, als hierom gevraagd wordt. Maar het geven van je mening is niet hetzelfde als partij kiezen.
Houd geen score bij
Je kan in de verleiding komen om polyrelaties tegen elkaar af te wegen: “Je sliep twee nachten na elkaar bij haar, nu moet je twee nachten bij mij slapen”! Je nam hem drie keer mee uit eten, mij maar één keer”!
Zoals iedereen die ooit een kind is geweest weet, gaan dingen soms niet zoals we dat verwachten. Danny, dek de tafel! Maar ik heb de tafel gisteravond gedekt, vanavond is het de beurt van mijn zus! Ja, maar je zus is vanavond ziek in bed “.
Eerlijkheid werkt op mondiaal niveau, niet op lokaal niveau; er kunnen momenten zijn dat één partner, om welke reden dan ook, een crisis doormaakt of problemen heeft of om welke reden dan ook meer steun en aandacht nodig heeft. Zolang die ondersteuning beschikbaar is voor alle mensen in de relatie wanneer ze het nodig hebben is de verdeling eerlijk, ook al lijkt dat niet zo als je de score bijhoudt.
Begrijp dat behoeften verschillen
Vraag jezelf af “Krijg ik wat ik nodig heb”? in plaats van “Krijg ik dezelfde dingen als de andere partner van mijn partner”? Niet iedereen heeft dezelfde behoeften. Zeg niet:”Je moet stoppen haar X te geven;” zeg “Ik heb Y nodig”. Een gelukkige relatie is geen wedstrijd.
Vraag wat je nodig hebt
Het lijkt misschien voor de hand liggend, maar als je niet vraagt naar wat je nodig hebt, kun je niet verwachten dat je de dingen krijgt die je nodig hebt. Ga er niet van uit dat je partner het weet. Je behoeften zijn belangrijk, en zelfs als je gelooft dat ze irrationeel zijn, zijn ze nog steeds een legitiem deel van wie je bent. Natuurlijk kun je er niet automatisch van uitgaan dat iedereen altijd aan al je behoeften zal voldoen, maar het is veel gemakkelijker voor je partner om aan een behoefte te voldoen die hij kent dan een behoefte die hij niet kent.
Besteed aandacht aan de manier waarop je je verhoudt tot de partners van je partner
Soms kan je partner van iemand houden waarmee je zelf geen klik hebt. Dan is het handig om te erkennen dat je toch een relatie hebt met die persoon, ook al is die indirect. Die persoon maakt deel uit van het leven van je geliefde en dus, in extensie, van jouw leven.
Dat betekent niet dat je de beste vrienden moet zijn met de partner van je partner. Het betekent wel dat de partner van je partner geen non-entiteit is; dit is een persoon die belangrijk is voor iemand van wie je houdt, en je leven zal gemakkelijker zijn als die relatie zo goed mogelijk is.
Zie de partner van je partner niet als de duivel of een engel
De partner van je partner is een mens, net als jij, met grillen en gebreken en alle dingen die samengaan met menselijk zijn.
Verander de partner van je partner niet in een monster, of stel je niet voor dat de partner van je partner er beter uitziet, beter is in bed, grappiger, slimmer of meer in het algemeen de moeite waard is dan jij. Als je ernaar streeft om die persoon en jezelf voorzichtig en met respect te behandelen, zal iedereen er gelukkiger door zijn.
Maak geen aannames over je partner
Het kan soms verleidelijk zijn om namens de andere mensen in je relatie te spreken, of om namens hen aannames te doen.
Soms maak je een verkeerde aanname. Soms is het een onbewust verlangen om de verantwoordelijkheid voor iets te vermijden (het kan gemakkelijker zijn om te zeggen:”Nou, ik wil wel met je daten, maar mijn andere partner voelt zich ongemakkelijk” in plaats van “Ik voel me ongemakkelijk over met je daten”). Soms kan het wensdenken zijn (“Oh, mijn andere partner vindt dit prima, geen probleem!”).
Het maakt niet uit waarom je het doet, kijk uit met aannames.
Maak geen aannames over de andere relaties van je partner
Wanneer je minnaar een andere minnaar overneemt, vooral in de eerste verliefde fase van een nieuwe relatie, is het soms gemakkelijk om aannames te doen over de richting die die relatie zal nemen, of wat ze samen doen of ervaren – “hij moet beter in bed zijn dan ik ben,” “ze zal me willen vervangen”,”ze hebben meer plezier zonder mij,” hij zal meer met haar willen doen dan met mij,”enzovoort.
Dit alles is niet perse waar. Goed communiceren en proberen om eventuele zorgen over de nieuwe relatie te uiten voordat die zorgen problemen worden, kunnen je helpen om je comfortabeler te voelen.
Maak geen aannames over je relatie met de andere partners van je partner
Soms kunnen mensen ervan uitgaan dat iedereen die geïnteresseerd is in een seksuele relatie met hun partner, ook geïnteresseerd is in een seksuele relatie met hen, of dat een aspirant-partner evenzeer geïnteresseerd moet zijn in iedereen die betrokken is bij een bestaande relatie.
Er is niets mis mee om open te laten staan voor een wederzijdse relatie, en het is leuk als het werkt. Maar je kunt er niet op rekenen. Het is moeilijk genoeg om iemand te vinden die past bij jou, en het is moeilijker om iemand te vinden die past bij zowel jou als je partner.
Wanneer relaties ontstaan, volgen ze niet altijd dezelfde koers. Het is niet realistisch om te denken dat een relatie tussen jou en een ander en je partner en die persoon zich met dezelfde snelheid, of op dezelfde manier zal ontwikkelen of dezelfde intensiteit zal bereiken.
Relaties werken het beste als je ze in hun eigen tempo laat groeien en je ze niet probeert te dwingen op een vooraf bepaald pad.
Streef naar flexibiliteit
Dit geldt voor elke relatie, monogaam of polyamoreus. Polyamoreuze relaties kunnen echter complexer zijn dan monogame relaties, alleen al omdat er meer mensen bij betrokken zijn, en polyamoreuze relaties hebben er veel baat bij als de mensen zo flexibel mogelijk zijn, vooral als het gaat om het oplossen van problemen.
Een persoon met twee geliefden kan nog steeds slechts op één plaats tegelijk zijn, en er zullen momenten zijn waarop de aandacht van die persoon verdeeld moet worden.
Flexibiliteit en creativiteit kunnen soms een grote bijdrage leveren aan het oplossen van deze problemen. Als een persoon bijvoorbeeld twee geliefden heeft, die elk vijf nachten per week met hem willen slapen, kan het zijn dat de meest flexibele oplossing eruit bestaat om drie nachten per week met beiden te slapen.
Neem verantwoordelijkheid voor je handelingen
Als er een regel is die even absoluut is als de wet van de zwaartekracht, dan is het de wet van ongewilde gevolgen. Je handelingen hebben altijd gevolgen, ook al zijn ze niet wat je voor ogen had. Je leven wordt gevormd door de beslissingen die je neemt en de dingen die je doet. En deze beslissingen raken je partners, en de partners van je partners, soms op een manier die je niet voorzag.
Je kunt je machteloos voelen over je leven. Dit gevoel van slachtofferschap bespaart je om verantwoordelijkheid te nemen voor je keuzes, maar de keerzijde is dat het je vermogen om controle over je eigen leven te hebben drastisch inperkt. Het kan ook betekenen dat je achteloos omgaat met de macht die je hebt om anderen te raken.
De verantwoordelijkheid nemen voor de gevolgen – zelfs de onbedoelde gevolgen – van je handelingen is soms onaangenaam. Het is veel werk om rekening te houden met het effect van je beslissingen op de mensen om je heen. Het voordeel is dat je jezelf meer macht geeft en je je leven kan vormgeven op de manier die je wilt, terwijl je toch compassie houdt met de mensen om je heen.
Valideer jezelf niet op grond van je relaties
Het lijkt alsof onze samenleving vaak naar relaties kijkt om iemands waarde te bepalen. Mensen die alleenstaand zijn, worden soms gezien als minder dan mensen die getrouwd zijn. Als je naar je relatie kijkt om je te vertellen wie je bent, of om je waarde te bepalen, dan zal je gevoel van jezelf altijd verbonden zijn aan (de vorm van) je relatie.
Je hebt een identiteit die onafhankelijk van je relatie bestaat en je relatie beschrijft je waarde niet. Als je gevoel van waarde uit jezelf komt, bevrijdt het je van afhankelijkheid van de mensen om je heen. Als het waardegevoel van je partner van binnenuit komt, bevrijdt het je van de verantwoordelijkheid om aan je partner te vertellen wie hij is.
Stel het geluk van je partner(s) niet boven je eigen geluk
Een relatie moet tegemoetkomen aan de behoeften van alle mensen in de relatie, inclusief jezelf. Bovendien is het een vergissing om te denken dat je een ander gelukkig kunt maken, vooral door je eigen geluk op te offeren. Die weg leidt tot afhankelijkheid. Jezelf ellendig maken omwille van een ander komt niet tegemoet aan iemands behoeften.
Ken je grenzen, je behoeften en de dingen die je gelukkig maken
Ken jezelf. Dit is misschien wel het belangrijkste dat je in elke relatie kunt doen. Weten wat je wilt en nodig hebt om gelukkig te zijn is een uitstekende eerste stap in je geluk..
Vergeet de romantische mythe dat je enige zorg het geluk van je partner is. Elke persoon in een relatie verdient het om gelukkig te zijn, ook jijzelf.
Als je niet vraagt wat je nodig hebt, kun je niet verwachten dat je de dingen krijgt die je nodig hebt en als je niet weet wat je nodig hebt, kun je niet vragen naar de dingen die je nodig hebt.
Polyamorie is berust op eerlijkheid en dit vereist zelfkennis. Weet wat je nodig hebt.
Wees niet bang voor verandering
Relaties zijn levende, ademende, organisch groeiende en dynamische dingen; zoals alle levende dingen veranderen ze in de loop der tijd. Geen enkele gezonde relatie zal voor altijd hetzelfde blijven.
Zolang je bereid bent om te veranderen op een manier waarbij je partners betrokken zijn, en zolang je bereid bent om met je partners samen te werken als je leven verandert, komt het goed.
Ga er niet van uit dat polyamorie je een beter mens maakt
Ga er overigens ook niet van uit dat monogamie je een beter mens maakt. Als je gelooft dat je beter, verlichter of wijzer bent vanwege je voorkeur voor relatiemodel, kan het gebeuren dat je anderen veroordeelt. Begin niet vanuit de veronderstelling dat je beter bent dan andere mensen, of dat hun problemen niet jouw problemen zijn. Je relatiemodel maakt je niet beter dan wie dan ook en ontslaat je niet van de morele plicht de mensen om je heen met respect te behandelen.
Veronderstel niet dat polyamorie het probleem is
Niet alle problemen in een polyamoreuze relatie zijn het resultaat van de relatievorm. Bekijk elk probleem afzonderlijk en probeer te begrijpen waar het vandaan komt.
Mythen
Er zijn veel mythen over polyrelaties onder mensen die het niet begrijpen. Maar er zijn ook veel mythen onder polymensen zelf. Dit zijn er een paar:
Poly-mensen zijn’ meer geëvolueerd’ of’ geavanceerder’ of’ meer verlicht’ dan monogame mensen.
Polymensen hebben een andere relatiestijl, dat is alles. Mensen zijn mensen. Je kunt verstandig zijn of je kan een klootzak zijn, ongeacht je relatiemodel. Polyamoreus zijn betekent niet automatisch dat je in het bezit bent van een geheime wijsheid of dat je verlicht bent.
Liefde is grenzeloos
Liefde – op zijn minst romantische liefde – is nooit grenzeloos. Het is altijd gebonden aan tijd, energie en bronnen. Er zijn zes miljard mensen op de planeet en het is om emotionele en praktische redenen onmogelijk om zinvolle relaties met al die mensen te vormen.
Er is grens aan het aantal mensen dat je liefhebben, tijd mee kan doorbrengen, en er is een grens aan de emotionele middelen die je beschikbaar hebt.
Iedereen kan poly zijn, als ze hun sociale conditionering of monogame opvoeding afleren
Dat geldt waarschijnlijk voor veel mensen, maar zeker niet voor iedereen.
Poly-mensen voelen geen jaloezie
Veel polyamoreuze mensen zullen beweren dat ze nooit jaloezie ervaren. Dit kan waar zijn, maar het heeft niets te maken met polyamoreus zijn, het heeft eerder te maken met zekerheid in jezelf en in je relaties.
Iedereen kan jaloezie voelen. Jaloezie is een gevoel, op zichzelf is jaloezie niet goed of slecht. Jaloezie is bijna altijd een symptoom van een onderliggende onzekerheid. De meest effectieve manier om jaloezie aan te pakken is het oplossen van het onderliggende probleem.
Iedereen, polyamoreus of niet, kan twijfel, onveiligheid en jaloezie ervaren. Mensen in succesvolle polyamoreuze relaties voelen zich vaak niet jaloers in dezelfde situaties als mensen in traditionele relatiemodellen zich jaloers voelen, dat is alles.
Poly-mensen zijn eerlijker
De gevolgen van oneerlijk gedrag zijn in elke relatie vernietigend. Polyamoreuze relaties zijn in dat opzicht niet anders dan monogame relaties. Polyamoreuze mensen spannen zich vaak bewust in om open en eerlijk te zijn in hun relaties, maar ze zijn in dit opzicht niet uniek, en polyamoreus zijn op zich maakt iemand niet automatisch eerlijk. Net zoals er veel monogame mensen open, ethisch en eerlijk zijn, kunnen ook polymensen bedriegen, onethisch zijn en oneerlijk zijn.
Polyamorie is een nieuw idee
Polyamorie als sociale beweging is relatief nieuw, maar ethische non-monogamie bestaat al zolang we beschaafde dieren zijn.
Polyamory is gebaseerd op gelijkheid voor iedereen
Polyamorie is gebaseerd op wat werkt voor de betrokkenen. Het is een relatiemodel dat een kader biedt voor meervoudige romantische relaties. Aan deze relaties kan al dan niet evenveel gewicht worden toegekend.
Een van de meest voorkomende vormen van polyamorie is bijvoorbeeld het primaire/secundaire model, waarbij één relatie als’ primair’ wordt beschouwd en voorrang heeft op andere relaties die zich kunnen vormen. Dit soort regelingen is niet noodzakelijk gelijk, maar het kan wel voldoen aan de behoeften van alle betrokkenen.
Polyamoreuze mensen zijn spiritueler dan monogame mensen
Polyamoreuze mensen onderhouden meerdere gelijktijdige relaties, monogame mensen gaan romantische relaties aan met één persoon tegelijk. Een persoon kan geestelijk verlicht zijn ongeacht het aantal partners dat hij of zij heeft. Het hebben van meer dan één partner maakt je niet spiritueel, en het hebben van één partner maakt je niet onverlicht. Polyamoreuze mensen en monogame mensen komen in alle smaken, filosofieën en overtuigingen.
Polyamory is een oplossing voor vreemdgaan
Er is een groot verschil tussen de mentaliteit van een vreemdgaander en de mentaliteit van iemand die polyamoreus is. Het kan zijn dat iemand die blijft vreemdgaan in een monogame relatie wel goed is in een polyamoreuze relatie. Maar ook in polyamoreuze relaties is het overschrijden van afspraken bedrog.
Polymensen zijn kinky
Polyamorie is een relatiestijl, geen seksuele praktijk. Er is geen relatie tussen polyamorie en kinky seks; veel mensen die kinky zijn, zijn monogaam, en veel mensen die niet-monogaam zijn verkiezen alleen conventionele seks.
Polyamoreus zijn impliceert ook niet dat mensen seks willen met meerdere personen tegelijk. Een persoon die meer dan één seksuele partner heeft, hoeft geen seks met hen allemaal tegelijk te hebben.